事实上，父母的心理素质决定了孩子的心理素质。据一项调查发现，60%以上的心理问题，都与童年时的不良家庭模式有关。一个心态健康的孩子，在人生的道路上，通常能活得开心自信，充分发挥潜能，变得更加成功；一个心态不健全的孩子，即使拥有大量的财富与机会，也会因为自己的心理问题，而最终导致错误与失败。作为家长要留给孩子一个健康自信的快乐心灵。
孩子的眼睛每天都在关注着父母，在孩子的心目中，父母就是最安全的保障，父母的形象也是最完美的。孩子是看着父母的脊背长大的——孩子做人的第一个榜样就是父母。
农民的孩子看到父母在田间辛勤劳动，孩子自己也慢慢学会了劳动，看到日夜操劳、勤劳俭朴的双亲，孩子的内心便学会了关心体贴，人也变得勇敢坚强，不怕生活的重负。这就是家长在日常生活中所起到的润物细无声的榜样作用。
如今有些家长动不动就说孩子这也不行那也不行，其实是家长自己的言教身教不行。作为家长要随时提醒自己：小心自己的态度，它会形成思想；小心自己的思想，它会影响自己的行为；小心自己的行为，它会影响自己的习惯；小心自己的习惯，它会影响自己的性格；小心自己的性格，它会影响自己的命运。
一定要记住身教重于言教。在孩子面前要有君子之为，同时又须务实求真。孩子在家学习时，家长只要一回家，也应在旁学习或工作。在孩子学习的时候，家长不应去看电视或打牌、喝酒、梳妆打扮等。
无论你为孩子创造了多好的学习环境，孩子在学习时，家长在旁却没有学习或劳作，这孩子肯定学不好！反之，无论家庭多么贫困，只要孩子学习时看到全家人都在劳作，孩子肯定会认真地学，并且学得一点儿也不差。
其实孩子的心是块空地，种什么就长什么。
家长的检讨反思就像解剖刀，对着自己，是件很痛苦的事情，但是，作为家长就要随时这么做。因为家长的角色表现出来的是家长拥有什么样的人格魅力！很多生活行为上的细节决定着孩子成长的成败。很多时候，孩子出了问题，家长不知道是怎么回事，这是不应该出现的。所以，家长的检讨就是为了以后少犯错误，从而让生活更精彩。
孩子会输在起跑线上吗
如今在家长中广泛流传着“不能让孩子输在起跑线上”的口号，日常生活告诉我们，起跑线上的争分夺秒，只有对100米、200米的短跑才有意义，而人的一生则是一场漫长的马拉松，其教育的成效、成才或成功与否要二三十年后才有结果，根本就不是一场速战速决、比起跑、比爆发力的竞赛。
将对孩子的教育比喻为一场短跑比赛，其实是对家长的一种根本性的误导，是商家为获得利益的广告词。就马拉松运动而言，在起跑线上的竞争并不重要，就是连前半程的成绩也不算什么。它比试的是运动员持久的体力、耐力，整体的协调、配合、掌控能力，把握现场、随机应变、危机处理的智慧和悟性等等。
往往那些急于求成、一马当先的领跑者，到最后都不一定是优胜者，只有那些具有良好的身体和心理素质、具有整体战略和具体策略、沉稳大器的运动员，才能通往胜利的终点。
孩子的人生也如马拉松运动，最初的几步没有那么重要，这已经被大量的事实所证明。牛顿、爱迪生、爱因斯坦等在少年时期都被认为是愚钝的笨孩子，但他们却“大器晚成”。鲁迅、胡适、郭沫若的成才之路也是比较坎坷的，他们是在漫长的探索中逐渐确定自己的方向。鲁迅1905年在日本仙台医学专门学校学习，春季升级考试的“成绩报告单”如下：解剖59、3分、组织72、7分、生理63、3分、伦理83分、德文60分、化学60分、物理60分，平均分数65、5分。但这并没有妨碍他成为伟大的作家。
不是说孩子学习知识不重要，这里想说的是孩子的分数没有那么重要，孩子的成长、成才是一个非常复杂的过程，家长对孩子成长的认识远远不如对物质世界、自然规律的了解。
孩子是一个独立的个体，有他自身特定的生长阶段，也有自身的独特功能和使命。孩子不是小大人，也不应是家长为实现自己的功利目标的工具。
家长要发现孩子的优点，尊重孩子，把孩子当做孩子来看待，游戏是孩子的天职。在西方国家，往往以法律的方式严禁在幼儿园进行知识教育，这不仅是因为在这个阶段，孩子的身体健康、心智发展和社会化远比知识教育更为重要，也是基于孩子的认知规律。一个孩子5岁时难以掌握的运算，7岁时易如反掌。
很多家长被望子成龙的愿望所驱赶，以牺牲孩子的睡眠和健康为代价，逼迫孩子从事各种高难度的学习。看看孩子的处境是不是如同马戏团里的小动物，他们本应在草地上无忧无虑地嬉戏玩耍，却被迫战战兢兢地钻铁圈、走钢丝。
过早过多地给孩子学习上的压力，会导致孩子在精神和心灵的夭折。输在“起跑线”上最有可能的是孩子精神上“早夭”。就目前家长教育孩子的观念来说，多少都带有功利性的目的，大多并非来自对成才或成功的追求，再加上小学升初中或中考的现实压力，他们忍痛牺牲了孩子的健康和快乐，被逼无奈参与到考证热和择校热的洪流中。
要知道孩子犯错误是他的权利
一天，陶行知看到一位姓王的男生要用石头砸其他同学，及时制止了他，让该男生先到校长室。等陶行知回到办公室时，见男生已经在那儿等候了。陶行知掏出一块糖给他：“这是奖给你的，因为你比我先到办公室。”接着又掏出一块糖，“这也是奖给你的，我不让你打同学，你立刻住手了，说明你很尊重我。”男生将信将疑地接过糖果。陶行知又说：“据我了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你有正义感。”陶行知掏出第三块糖给他，这时孩子哭了：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这样的方式。”陶行知拿出第四块糖：“你已经认错，再奖励你一块，我糖发完了，谈话也该结束了。”
每个孩子的内心深处都有一个向上的幼芽，家长一定要去保护它！人性的一个特点就是：追求快乐，逃避痛苦。在孩子做错的情况下首先要肯定他的好品质。
对孩子的处罚只是一种教育手段，当孩子犯错的时候，对孩子进行适当的处罚是必要的，关键是如何把握处罚的分寸。没有处罚的教育就是不完整的教育，没有处罚的教育是一种虚弱的教育、脆弱的教育、不负责任的教育。其实，孩子就是在挫折中长大的。家长要相信孩子的能力永远超出大人的想象。但是，处罚绝不等于体罚，更不是伤害，不是心理虐待、歧视，让孩子觉得难堪，打击孩子的自信心。
家长要记住对孩子的处罚是一把双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧。
家长处罚孩子时，首先要保持冷静，明确处罚孩子的目的，而不是去为了伤害孩子，也不是为了剥夺孩子的权利，更不是要去打击报复他，甚至为了要去“教训”他，家长的目的是要帮助孩子认识到他这样做为什么不对，以及帮助孩子找到合适的解决问题的办法。
请谨记，家长在心情不好的时候，千万不要去惩罚孩子。因为这个时候家长很难控制自己的情绪，这时去处罚孩子，孩子的注意力完全放在怎样逃避父母的怒气上，不会去反省自己的行为。
面对犯错的孩子，家长首先应该做的就是保持冷静，并且了解事实真相。这通常是最难做到的。做家长的不妨这样去做：在脑子里冲自己大喊一声：“要镇定！”慢慢地深呼吸三次，在心里缓慢地从1数到10；然后用平静的心态和孩子说话，从孩子那里了解事实。
家长要让孩子为自己的过失负责，当孩子知道自己犯了错的时候，内心都有一种要接受处罚的准备，这是一种心理需求。
为自己的愧疚承担责任，取得心理平衡。只有那些年纪很小的孩子，或是社会化程度比较低的人，才会选择逃避责任。
当孩子犯错的时候，也恰恰是对其实施教育的好时机，因为此时孩子内心产生了内疚和不安，这使他急于去求助父母，而此时明白的道理可能使他刻骨铭心。处罚的一个基本出发点和目的，是让孩子为自己的过失负责。
里根12岁的时候，在院子里踢足球，把邻居家的玻璃踢碎了。邻居说：“我这块玻璃是好玻璃，12、5美元买的，你赔。”这是在1920年，12、5美元可以买125只鸡。里根没办法，回家找爸爸。爸爸问：“玻璃是你踢碎的吗？”里根说是。爸爸说：“那你就赔吧，你踢碎的你就得赔。没有钱，我借给你，一年后还。”在接下来的一年里，里根擦皮鞋、送报纸、打工挣钱，挣回了12、5美元还给父亲。里根长大后成了美国的总统，这是他在回忆录中写到的一个故事，他说正是通过这样一件事让他懂得了什么是责任，那就是为自己的过失负责。
孩子是在体验中长大的，不是在说教中长大的。一位教育学家曾经说过，教育有一个原则：孩子进一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。
对孩子的处罚，还有一种就是自然处罚法。
有一位母亲看到自己的孩子做事情总是丢三落四，提醒多次，孩子的坏毛病一点儿也没有改变，没有办法，她只好在孩子的每个口袋里都放点钱，还在每个口袋里都装上自己的名片。而另一位母亲，采取的方法却截然不同。孩子参加暑假夏令营活动，在准备行李的时候，妈妈提醒孩子说：“东西都准备好了吗？”孩子说：“都好了，你就别管了。”妈妈一看，衣服带得不够，手电没带，就问孩子：“那边的气候你知道吗？衣服够不够？晚上活动的东西都准备了吗？”孩子说：“没问题。”这位妈妈就没再说什么。第二天，孩子背着包就走了。一个星期后，孩子回来。妈妈问：“玩得开心不开心？”“开心。”“有没有什么麻烦？”“哎呀，冻死了，没想到山里那么冷。”“还有呢？”“晚上活动没有手电很不方便。”“那怎么办呢？”“以后得像爸爸一样，出差之前列个单子，好好咨询一下。”
这个妈妈的方法让孩子体验到自己过失的后果。因为孩子冻一点儿，晚上麻烦一点儿，在没有任何意外危险的情况下，孩子经过这一次就会记住了。
斯宾塞说：“对孩子拥抱、抚摸、牵手，也是教育的一部分。”
要对孩子进行教育，父母首先要教育自己。在小学、中学、大学，没有一门课程是教人们如何教育孩子的，可几乎绝大多数人都会生养孩子，会面临子女教育的问题。家长要记住：给孩子种下好的品质，将会给孩子带来一生的收获。
别以爱的名义控制孩子
在孩子与家长相处的关系中，有的人将孩子比喻成风筝，家长则是掌握风筝线的人，用力不足，失控的风筝将会漫无目的，家长的教育功能也随之丧失；用力过猛，则会束缚孩子飞翔的高度；要是家长将手中的线拉断，挣脱控制的风筝会游荡会跌落，而不会享受真正的自由。
家长请用心控制好自己手中的线，让孩子既能振翅高飞，又不迷失方向。在放飞孩子的时候也听听孩子的心声，孩子的心灵也需要理解和自由。
有一位心理咨询师经常遇到这种情况。家长为孩子预约咨询，往往是一来到咨询室，家长就会迫不及待地对孩子开始声讨：孩子多么不听话、不好好读书，难以管教、不知好歹。在家长的声讨中孩子们则总是低着头，不发一言。有些面带羞愤坐立难安，有些则觉得仿佛说的不是自己一般，无所谓。
小李是由她妈妈预约来接受心理咨询的。她16岁，长长的枯黄的头发披散着，就像她整个人一样完全没有生命力。
她的妈妈进门就指着小李说：“我快被她气死了，医生你一定要检查检查她有什么问题！”
原来小李不愿意上学，天天把自己关在家中上网、睡觉，不愿跟家人说话，否则就是冲自己的父母大发脾气。
她的母亲很激动地说：“她现在洗脸刷牙要一个多小时，冲凉不到两个小时不出来，脏衣服自己不洗还不让保姆洗。最近还暴饮暴食，看看她现在胖得哪像个女的，就这两个月长了近30斤！医生你说她怎么对得起我？我辛辛苦苦做生意挣钱，让她衣食无忧，在家呼风唤雨。为了她的未来我牺牲了多少，她怎么能这样不争气？”
小李一直没说话，但从开始时的面无表情渐渐地变得不情愿，还有点愤怒。什么原因让花季少女变成了如今这副模样的呢？
小李的父母在她出生前就已经在做生意了，两人都很忙，不能照顾她。于是小李被送到亲戚家里，一直到上小学才被接回来，但是父母仍然没有时间照顾她，只好为她请了个保姆，保姆年龄不大，是个十八九岁的小姑娘。
小李小时候比较顽皮，经常会弄乱弄脏保姆才搞好的卫生，于是经常被训斥。童年里，小李印象最深刻的就是大人都很严厉、不随和，跟他们说话很紧张，这使得小李越来越胆小谨慎。保姆对清洁的关注也使得小李心里渐渐怀疑自己不卫生、很脏。
小李的父亲比较严肃，经常因为她做错事而严厉地批评她。母亲经常说她吃得太多了又胖了，穿这件衣服不好看等等。后来因为洁癖的原因，母亲管得更多，每天让保姆盯着她是不是又洗手了，洗脸冲凉是不是按照他们的安排做了。
他的母亲说：“我们爱她，才会这样严厉。她还小又没有经验，还不知社会的复杂，我们才要教育她。她小时候我们的确是忽略她了，所以现在我们要补偿她。”因为愧疚，父母给她优越的物质生活，担心她的安全，便每天都让保姆接送她上学，放学后也不让她出门和同学一起玩，出去由保姆陪着，也只能和经大人同意了的人玩。
但小李并没有改变，而是越来越内向孤僻了，没有朋友、不爱说话，在学校独来独往，老师同学都不太喜欢她。
父母对她的要求也越来越多，对于小李在他们如此尽心尽力下还不能改正过来也更加愤怒。
在潜意识中，家长觉得自己为孩子付出了很多，做了牺牲，就应该有回报。家长以爱的名义在孩子身上寄托自己的期待，处理自己的问题。对于孩子来说，当他过多地承担了家长给自己的东西时，感受是复杂的，对父母既愧疚又愤怒，更多的时候，这些强大的情绪体验将使孩子攻击自己。小李就是这样，她无法跟父母反抗，而是选择“攻击”自己。
在亲子关系中，家长和孩子是最亲近的人，也最容易互相带来纠结痛苦。“我们都是为他好，都是爱他！”这句话几乎是所有家长的代言词。究竟是爱还是控制，很多家长区分不了，或者说潜意识里不愿意区分。
