5岁的楚楚在小区花园里遇见我们，非要和周周玩一会儿。不到5分钟，楚楚妈妈要回家做饭了，催促楚楚回家，楚楚不肯，还要和周周玩。楚楚妈妈催促了好几次之后，楚楚发火了，“你不给我自由，总是管着我，你就是一个遥控器！”听闻此言，楚楚妈妈大惊失色，尴尬不已，周围的大人们都笑了起来。我大笑：遥控器，多么贴切的比喻！
其实楚楚并不是不想回家，只是碰到小伙伴后，还想玩一会儿。而妈妈做饭并非十万火急、一刻都不能耽误的事情，妈妈完全可以多等孩子几分钟。楚楚只是不喜欢妈妈这么专横，她的反抗实际上是在和妈妈夺权——争夺自己做主的权利。如果妈妈把什么时候回家的权利交给孩子，结果会完全不一样。
有人可能会问，碰到孩子在外面玩得不想回家怎么办呢？我的做法是把什么时候回家的决定权交给孩子，我会征询周周的意见，问周周打算还玩多久回家？周周一般会说，还玩10分钟或者20分钟。我会同意她的决定，然后拿出手机给她看，现在是数字几，10分钟之后数字又是几，到点之后就回家，说话要算数。到点之后，我给周周看手机，周周主动提出回家，从不食言。
有人会说，我们家孩子可没有周周这么听话，他可能在到点之后耍赖，还要继续玩。如果是这样，家长就得反思，自己是否对孩子说话算数，自己有没有曾经对孩子食言过。如果家长自己对孩子信守承诺，并且要求孩子信守承诺，孩子是不会出现“耍赖”行为的。
我发现，不只是楚楚妈妈，还有很多成人都在扮演着“遥控器”的角色，总是试图操纵自己的孩子。孩子的耳朵边总是充斥着这些话：“多吃青菜”“该回家了”“不要弄脏衣服”“不要爬高”“多穿点衣服”……孩子在家长的絮絮叨叨之下不胜其烦，渐渐萌生抵触情绪。
我们换位思考一下，假如有人这样对待我们：事事要操纵我们、时时刻刻管着我们，我们会有何感受？回顾我的童年，就是在大人的“管教”下长大的。做任何事都必须经过大人同意，否则不许做。那种不被尊重、对大人反感、想挣脱重重束缚的心情，我现在都记忆犹新。那时，我最大的心愿就是快快长大，梦想着长大后就没有大人管，可以自己做主了。我相信很多被“遥控器妈妈”管制的孩子就是这种感受。
对待周周，我的原则是：只要这件事情不妨碍别人、不伤害自己、不破坏环境，我就视为合理要求，尽管去做，不需要征得任何人的同意。但是如果某事违背了这一原则的话，就会被坚决制止。有时碰到周周强烈要求做某事，比如有一次大热天的，周周一定要穿棉裤，我的常规思维告诉我，不能穿！但转念一想，我不应该制止。在37度的高温中穿上棉裤走在烈日下，这真是一道景观啊，惹来不少人惊异的目光。不久后，周周体验了高温中穿棉裤的闷热，觉得很不舒服，主动脱掉了棉裤，换上了短裤。
如果我强行阻止周周穿棉裤，她一定产生抵触情绪，和我对着干。让她体验了热天穿棉裤的不适，她自己主动换了裤子，孩子喜欢的，就是自己做主的感觉。因为有自主的权利，周周特别能遵守规则，对我没有任何的逆反，我是她最亲近的人，同时也是让她最能顺从的人。
孩子想做某事，我们在说“不”之前要好好想想，这事妨碍别人吗？会伤害到孩子自己吗？破坏环境吗？如果答案都是“否”，那么我们一开始就不要阻止，而不要等到孩子发火、吵闹后再来妥协。如果其中有一个答案为“是”，那么就要坚决阻止，不管孩子怎么哭闹都不能妥协。说到上面这个原则，我和很多妈妈提到过，不过很少有妈妈能拿捏得准的。这里要细细道来。
不妨碍别人，就是孩子的行为是否会对别人造成不好的影响，是否打扰到别人，是否影响别人休息，是否让别人感到难受。比如当小伙伴在专注地做某事，孩子想打断他，这样就是不允许的；再如晚上10点以后还想玩游戏，把地板弄得直响，影响别人休息，这样也是不允许的；再如对人大喊大叫、粗野蛮横，这样也是不允许的。
不伤害自己，就是孩子的行为会对自己造成一定的伤害，而且这种伤害是我们采取任何保护措施都无法避免的。如果通过我们的保护及让孩子掌握安全规则就可以避免伤害的，那么就不属于此范围。比如孩子想玩沙，有家长说会扔到眼睛里，会造成伤害。其实只要和孩子建立“不能往自己和别人身上扔沙子，否则必须停止”的规则，完全可以避免伤害，所以玩沙是合理要求；再如孩子要爬很高的梯子，有可能摔下来，这算合理要求吗？只要我们在旁边可以保护到，并且提醒孩子登高有危险要踩稳握紧，让孩子有自我保护的意识，这也应该视为合理要求。但是超出我们的保护范围，会酿成大祸的，比如爬窗户、玩火或者煤气灶开关、玩洁厕灵等洗涤剂之类的就一定要坚决制止。
不破坏环境，就是不损坏、不弄脏周围环境，不拿走公共物品。比如不攀花折枝、不踩草坪、不乱扔垃圾、不随地吐痰、不占据公共财物等。有一次，我们到橘子洲头玩，很多年轻人在池塘里抓观赏鱼，抓了后送给周周一条。周周很喜欢小鱼，把小鱼放到一个小塑料袋里，和小鱼说话。玩过一会儿后，周周想把小鱼带走。我说：“小鱼是公共场所的，不是卖给我们的，我们不能要，我们要把小鱼放回池塘。”周周听明白了，愉快地把小鱼放回了池塘。
只要把握准以上这三个原则，给孩子自由，让孩子自主，我们不难做到。
还有一条关键的，家长在意识上要转变，孩子是独立于我们的个体，不是我们的附属品，即孩子获得自由和自主的权利是他们天生的权利，而不是父母赋予的。
我们小区有一个妈妈，苦恼于孩子的逆反。3岁的孩子动不动就和她作对，让她很是恼火。她求助于我，我说：“你限制孩子太多，让孩子感觉到不自由了吧？”她说：“到了她16岁，我就让她自由，16岁之前，不能让她自由，不然我就管不住她了！”
这位妈妈把孩子当成自己的附属物，唯恐管不住孩子，结果是越想管就越管不住！我给她灌输了半天让孩子“自主”，她也不能接受我的观点，我只得作罢。
孩子从2岁开始，就有了自我意识，进入人生的第一个叛逆期。他们试图做自己的主人，不愿意别人对他指手画脚，这是孩子走向独立自主的开始。但很多家长不明白，总喜欢和孩子夺权，事事想管。他们感叹，孩子不听话，在孩子面前没有“威信”。究其原因，恐怕是家长们管得太多，成了遥控器，剥夺了孩子自主的权利，引起孩子逆反所致。
龙应台女士在《亲爱的安德烈》一书中写到，儿子安德烈写给她的信中有这么一段话，我觉得说出了孩子的心声，也让我震撼于龙女士的坦率和洒脱，特摘录在此：
“妈妈，你给我足够的自由，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授予’或‘施与’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白，你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”
重点提示：
孩子食言，家长就得反思，自己是否对孩子说话算数，自己有没有曾经对孩子食言过。
事事要操纵孩子、时时刻刻管着孩子，会让孩子渐渐产生抵触情绪。
只要孩子要求的事情不妨碍别人、不伤害自己、不破坏环境，父母就应该视为合理要求，尽管让孩子去做，不需要征得任何人的同意，但需要父母帮助判断。
不妨碍别人，就是孩子的行为是否会对别人造成不好的影响，是否打扰到别人，是否影响别人休息，是否让别人感到难受。
不伤害自己，就是孩子的行为会对自己造成一定的伤害，而且这种伤害是我们采取任何保护措施都无法避免的。
不破坏环境，就是不损坏、不弄脏周围环境，不拿走公共物品。
孩子喜欢的，就是自己做主的感觉。因为有自主的权利，孩子才能遵守规则。
孩子是独立于我们的个体，不是我们的附属品，即孩子获得自由和自主的权利是他们天生的权利，而不是父母给的。
周周在小区游乐设施旁排队，奇奇走过来二话不说把周周挤开，站在周周前面。周周一开始好脾气地跟奇奇说：“是我先来的，你应该排队。”奇奇没理周周，继续站在周周前面。这时，周周生气了，对奇奇大喊“我先来的”，欲挤开奇奇，奇奇用力推开了周周。周周见自己的“权益”被侵犯了，而且她自己争取不过来，就向我跑过来，气愤地哭诉：“是我先排队的，他插队！”
我拍拍她的背说：“妈妈看见了，是你先在那里排队的，你有排在前面的权利，要不，你再去和奇奇商量一下？”
奇奇妈见状，想把奇奇拉走。我制止了，“每次周周与小朋友发生冲突，我都不插手，让他们自己处理。但几乎每次对方小孩都被家长拉走，这样，孩子们基本上没有学习处理冲突的机会。这是一个好机会，我们别插手，让他们自己处理吧。”
奇奇妈听从了我的建议，这时，玩具上的小朋友下来了，轮到奇奇玩玩具。周周愤怒了！她一边哭一边大喊：“我先来的，我要先玩！”她跑过来抱着我的腿，“妈妈，你去说！”哭声震得我的耳朵嗡嗡作响！
周周撕心裂肺的哭声引来了不少人围观，大家都诧异地看着周周，其中一个十多岁的小男孩指着周周鄙视地说：“她真啰唆！”我觉得这句话可能会影响周周，便对小男孩说：“她不啰唆，是因为别人插了她的队才哭的，你不了解情况请不要乱说。”小男孩没再吭声。很多认识周周的家长笑着对周周说：“周周很棒的了，怎么在这儿哭呀，快别哭了，好羞啊。”我不得不一遍遍和别的家长们解释周周为什么哭，并且安慰周周，“哭不要紧，可以哭，哭一点都不羞。”
众人的围观似乎给周周不小的压力，她拼命想压抑住哭泣，但控制不住，不安地在玩具旁跑来跑去。但她并没有再次试图夺回玩具，也许是之前和奇奇较量过一次的失败，让她缺乏再次发起反击的勇气。
奇奇妈一直在做奇奇的工作，说是周周先来的，就应该是周周先玩。奇奇哭泣着趴在玩具上不肯让出来。两个人就这样僵持着，旁边玩具上的小朋友下来了，那个妈妈喊周周过去：“周周，来玩这个吧。”周周不为所动，我向那个妈妈解释，“她不会来的，她认为她先在这里排队，就应该先玩这个玩具。”
