地狱般的冬天，终于下了一场暴雪。
黎果病了，她一个人躺在宾馆的床上，发起了低烧。
她来看看情况便回北京的计划不得不拖延下来，脑子里被乌七八糟的想法搅动着，胀痛难忍。她让服务生帮她买了些药，就着温开水服下去，用被子包裹着自己，打开随身带的笔记本，想写封邮件给公司的领导。
上网打开邮箱，里面有一封两天前的邮件，竟然是郝军发来的。
邮件的主题是：总想说点什么！
黎果连连咳了好几下，咽喉像被塞进了一个拉口的钢丝球，尖锐的疼痛难以下咽。她打开那封带着些不甘心的信，用发锈的双眼，一字一句地读下去。
亲爱的：
别生气，我这样称呼你行吗？
想了很久，还是想跟你说点什么。我突然发现我挺悲哀的，不知能不能这样想：自己在事业上有了很大的转机，却弄丢了本该在一起的媳妇。
希望你允许我，跟你说说心里话吧！
其实，我们之间的感情，我一直是没有太大信心，所以也可以说，弄到今天这种地步，也有我自己的诸多原因。
一直以来，你对我的态度和其中你言行的一些细节，对我刺激其实是很大的，但我一直装作不以为意，尽最大的努力去承受，为的就是等你慢慢把心收回来。可是我没做到，后来我自己对这段感情是否确定也处于痛苦的茫然中。
我在最关键的时机，先放弃了，躲开了，所以你选择离开，我不怪你。这些日子，也从头到尾细细地回忆过好多遍，我才渐渐明白了，也似乎更理解你了。
应该说，从去年五月份开始，我刚遇到你的时候，很开心，有点忘乎所以的开心，开始每天沉浸在一种即将有家的幸福里，也为自己未来的家庭做了种种设想和憧憬。
当时，由于我们两个人跨越了恋爱期间的了解和磨合，关系发展得太快，以至于在婚姻面前你有些失常的反应，可我太希望跟你能早一天走入稳定的关系中而忽略了你的真实感受，结果由于我的一些固有的顽疾使得你一步步失望，这是我们感情裂痕的开始。
其实你当时也有些操之过急，你想摆脱过去，却又不确定未来，尤其对我不够确定，是吧？
我一直都愿意为了未来的家庭矫正过往的陋习，可不知为什么你却似乎认为我就是个庸俗不堪的男人，无药可救。从你答应我求婚的时候，我发现，我在到处张罗结婚的事，而你却像个局外人，也不张罗，也不通知任何朋友。我当时一方面以为是女孩子结婚前的对感情不确认的矛盾心态；另一方面也认为你是觉得没有恋爱的婚姻有些失落，我想当然地以为理解你了。
再后来，你第二次去石家庄，我就用各种方式表达了对你的思念，结果就因为我每天给你打电话的事，我们还吵了好几次。
时间到了结婚前几天，你可能对我失望透顶，提出暂不领结婚证。在这种犹如晴天霹雳的情况下，我依然努力地理解了你。我曾劝自己相信，我们的感情和婚姻终有一天会走上正轨的，所以我才坚持让这趟“婚礼”举办了下去。
那天，我所有的朋友和同事、领导都为我开始成为有家庭的男人而表示祝福，其实我自己心里却很清楚，我们的感情已经亮起了警灯，前面要走的路还很长很长。
“结婚”后，由于你在石家庄碰到了一些麻烦，我们又刚刚开始真正的磨合和相处，加上我缺乏足够的理性而产生了很多碰撞。这也许就是我们原本就不稳固的感情更加恶化的根本原因。
你对我缺乏足够的耐心和理解，没有完全接受这种事实，两个本来文化背景、家庭背景不同的人走到一块需要多么艰难的磨合！
对我来说，我们吵架都最终还没影响到我对未来的信心，关键是我偶尔看到你在跟别人用QQ聊天，还有你手机里的短信。
你的朋友们问你在哪里，你竟然说暂时在北京待着，也没有光明正大地告诉你的朋友你结婚的事，也不说你是跟北京的老公住在一起。
这些让我真的感到伤心至极，我开始真的怀疑，你也许根本就没打算经营这份感情，你好像也害怕你的朋友知道你结婚了，这让我真的难以理解。
从那以后，我便觉得你所对我有的要求都是无理的。我离开北京，到武汉这段时间，一直在思考我们的事，现在想起来，也许我当时是错误的，没能完全理解你的用心吧。
我们的感情处于冷战状态，真的让我感觉很痛苦，我想回来再努力争取一下。更要命的是这个时候你突然提出要搬出去住，当时我整个人就感觉快崩溃了。
我就很奇怪，难道说你真的希望看到我们这样的结局吗？
我曾经期盼过很多次，我们婚后可以和睦平静地生活在一起，我努力为家庭打拼，给你创造一个更宽松、更幸福的生活条件，你为我生下一个聪明可爱的宝宝，那才是我们应该拥有的生活。
从另外一个角度来说，一个女人不就应该追求轻松自如的生活吗？我总觉得，如果我可以多去理解你，对你的任性更加宽容，等你对我们的感情真正确认下来，当我们感情日益加深时，你就会改变那些奇怪的想法。
说心里话，因为你的强硬态度，我也怀疑你之前对我只是一种谈不上爱的依赖，或是某种需要。如果一个女人爱这个男人，一定不会让这个男人总是处于这种捉摸不定、互相猜测的状态。
可直到今天，我也始终不知道我们的感情问题出在哪里。有一点我是可以确定的，就是你的感情需求和我的感情付出没有对接上，想想真是有些悲哀和戏剧化。
从你搬出去，后来又有一个男人莫名其妙地找你，我那几天都不知道怎么过的，你根本想不到我心里有多痛苦。可我是一个男人，我努力去爱你，无奈却得不到你的回应，甚至还被你拒之千里，我又能怎么办呢？
对于我们两个人来说，我们分手也许不算什么，可对于我的父母来说，我们是结了婚的，那是一辈子的承诺，不管有没有那张纸的约束，我的父母始终认为，我已经是一个有家的男人了。你有没有想过，父母曾经多少次追问我，为什么你没有跟我一起回武汉？为什么结了婚到现在也没有要孩子的计划？你知道我当时有多么无奈吗？一次两次可以找借口，很多次以后便找不到任何理由来回答。如果我说我们已经离婚了？或者实话实说，实际上我们根本就没有结婚？这样的话说出来，父母又会有什么样的反应？你也许很难想象他们会失望到什么程度，但我知道这些事会给他们带来什么样的打击。
黎果，我说这些并不是在责怪你，而是想让你设身处地看清楚事实。你知道吗？我现在做事比原来稳重了许多，事业发展也很快，但我的内心深处却总有一个地方被悲哀和恐惧充斥，静下来想想，即使我有更多的成就，我都不知道为了谁。
在武汉一个人的日子，我慢慢想开了，也许我彻彻底底犯了一个不可饶恕的错误，我忽略了一个女人的敏感，忽略了现实因素对我们感情的考验，我没能很好地处理我们的关系，我真的没有从内心深处感化你，未来的日子里，我该怎么办？
黎果，这些日子你过得好吗？我想告诉你，我已经从武汉回到了北京，就在我们曾经一起朝夕相处的房间里，我开始彻底反省自己在感情上的失误。现在终于明白，我们相互的感情需求和感情付出一直处于错位中，在遇到考验的时刻，你我都不是很冷静！
说心里话，以上的种种问题我已经彻底想清楚，而且不再计较过往的那些事，因为确实绝大部分是我自己做得不好，或者不足够好，我也在努力寻求自身的性格缺陷对感情的影响，而且我也坚信无论什么问题，只要感情到了那个地步一定会自然解决的。
我真心地希望你能重新找回你的自信，彻头彻尾找回自我，不再被过去的事情牵扯，做出无谓的牺牲。我希望你能慢慢改变那些顽固的想法，让我们本来脆弱的感情可以再有一线生机！
我不敢给你打电话，我现在仍需要冷静，冷静！
在事情没有定论之前，我希望你好好想想。我只想告诉你我现在的感觉：一个没有女人的家是没有生气的，一个没有女人的男人是没有活力的！
这封长长的信，读完了。
黎果心里如同打翻的五味瓶，她万万没想到，郝军还在恋着她，还在为她独自神伤。她想哭可又没脸哭，仿佛站在一面蒙霜的镜子前，忽然被郝军用手拭去了眼前的模糊景象，清清楚楚地窥见了自己肮脏的灵魂。
她自顾自地为一段情殇挖心掏肺、忍受折磨，却不曾想她已经完全忽略了自身带给别人的痛楚已然层峦叠嶂、岿然屹立。
外面的大雪还在漫无目的地下，黎果小心翼翼地捧着因连续咳嗽而剧痛欲裂的肺，起身挪至窗前，隔着双层玻璃的落地窗，一股逼人的冰凉随着白茫茫的寒光透进来，几乎能将她推倒在地，凶狠毒辣地痛下死手。
第五章 奢侈明亮的青春
