记得我在上大学之前和家里说，以后我出去上学了，上四年的学，只打算回来两次，你们不要想我。
说这话的时候我连通知书都还没有收到。
造化弄人，后来一个文科生中了头彩，进入一所国内还算知名的理工科学校。以致于同学朋友问到我考在哪个学校我都不敢回答。实在是心虚。
因为你刚说完xx理工大学的时候，他们就蹦出一句：咦，你不是读文科的吗？
天若有情天亦老，天若无情死得早、
我蹲茅坑思考人生的时候都没想到会来这里。
报志愿的时候老师给了很多建议，最后还帮我敲定了一二三志愿。第一志愿天津财经。然后下面依次地排着来。实话还不错。可是我不喜欢。
当时一心想学中医，心里志愿都敲定了，第一个肯定报北京中医药，最不济也要上个广州中医药大学。行，就这么定。
可是电话和家里一说，我爹就炸锅了，急得跳脚。他一直希望我报考军校或者同类别的学校，但是这个这个中医真是和他的期望差距甚远。
守卫边疆。救死扶伤。
我肯定喜欢救死扶伤啦。
所以两个人在电话里就吵上了，之后又是持续一个星期冷战。
然后不知道什么原因。我也没再坚持。他说不管我了，让我自己选择，免得以后毕业出来混得不好又来责怪他们当初干涉我。
回学校咨询了老师，然后几个老兄弟就跑去网吧通宵，熬了一夜，手里还拿着高考填报志愿的指南书。第二天七点多，半睡半醒地拿着指南书随便翻了一下，就看到了北理。专项计划志愿在第一志愿之前，可以填五个志愿。我记得前两个填的是清华物理系。北大考古系。
哈哈哈，天呐。实在太刺激了。简直要成仙要飞呐。
呵呵。
当然北大清华没有录取我。
所以我才会坐在这里用着BiT虽然交钱虽然贵但是速度渣渣的网给大家发这篇文字。
没想过来北京，没想过选法学。稀里糊涂。稀里糊涂。想过去海南，想过留云南。然而都是想想。
造化弄人啊、救死扶伤的土脚医生啊。
当然我说的话从来不算数的。
尤其是和我妈说的。习惯母亲对我的迁就和爱护。从我记事起妈妈就没骂过我也没打过我。当然这不是说没记事之前我是被打过来的。
我爹因为从小被爷爷打怕了，所以他对我们也尤为爱护。从来不轻易动手打我们。一动手就要打得眼花缭乱头晕脑胀天旋地转。打一次之后他就不打了，如果要让我们做事从来都只用数数的。
“xufeilong，给我打斤酒去。”
“不去，我要出去找同学玩”
我爹：“一”
我：“不去”
我爹：“二”
我——————拿着钱赶紧跑。
再不动估计得残废。
后来他数数通常都只用得到“一”了。
我小时候还是很快乐地吧。
所以才会对家里那么多舍不得。之前和妈妈说的两年回一次家真好像是半夜捂在被子里放了个屁一样。
??第一个春节我是在太难熬了。
?所以拖着行李箱屁颠屁颠从北京颠到云南了。
“不是说不会来了吗？挂着哪个呢？又跑回来了？”
“怕你们想我，回来看看”嘿嘿。
回家第一餐，我妈像高中我放月假回家一样，熟练地给我做饭。
只是这一次隔了好几个月。
所以吃着母亲做的饭，竟然有些哽咽。忽然想起来高中那个很喜欢的语文老师说的，说他当时上学是自己的故事。他说他觉得幸福就是他在学校读了一个月甚至更长的时间的书，再回到家去，吃完母亲做的饭，肚子饱饱的，撑撑的，靠在窗边，拍着肚皮，看着黄昏，结结实实地打上一个饱嗝的时候。
我打了好几个饱嗝，我一定比他幸福。
寒假短浅。情义深长。深长的有对母亲，对家庭，对兄弟朋友和对姑娘情义。很长很长很长很长，长到有些情感割裂的时候疼痛到不敢再去碰触。
离开家，栽种了一盆稀稀疏疏的薄荷。我说妈你帮我照顾好啊，下次回来煮羊肉火锅的时候放里面吃、哈。
她送我上车。我本来和自己说好的，绝对不能在她面前哭，不然她她看到了太没面子了。因为之前妹妹说她在学校想家想得都哭了，她就问我我当时在学校有没有哭。我说我哪会啊，我这么顽强，有饭吃有床睡，没心没肺很开心的。
其实没有呵。
上次给我爹打电话，聊起六月份即将高考的妹妹，我亲爱的老父亲啊忧心忡忡，因为妹妹的成绩着实令人担忧，三本二本都还在哪里飘着都不知道，一本更是望天长叹了。估计我那老妹不知多少次仰天长叹：既生龙，何生我？
?毕竟作为哥哥的我，当年在学校成绩那也是十分漂亮的。
家长们喜欢对比。所以滋生弱者的痛苦。
我在电话里说，爹啊，你让我妈高考前给我老妹好好烧几注高香吧。保佑她拿个高分，考个一本。
我妈在旁边就开腔了，烧啊，你考的时候我也烧了。
啊、哈。
我没有告诉你们，考前我们几个还去溶洞里拜观音磕头上香了呢。
哈哈，菩萨保佑考了个理工学校。
不过还是谢谢我妈给我烧香。
我觉得今生最大幸福就是守在他们身边。
而我所有的努力，都是为了回到他们身边。
而我的努力，包括现在离开他们。这就是代价。
离开是为了更好地回归。
虽然我经常在半夜醒来，思念家乡的味道。
想起在家的时候经常放很响的屁。。
我妈说我你这个背时鬼啊，床都被你崩坏了。
我没有说是因为她饭做得太好吃而我太过贪婪，吃太多撑坏肚子了。
我想绝对是，
因为在北京，
我没有放过那么响的屁~~~~~~~~
不敢放。放不起。也没心情放。
